少し暑くなったらすぐクーラーつけて締め切って

季節を感じられなくてもったいないなーとは思うけど

わざわざクーラーを止めて窓を開けるほどの思いでもなくて

風鈴買ってこようかな

天気がいいと無駄に洗濯したくなる

窓からの景色が良くないから、外に出たくなる

暑い暑いと言いながら、ぶらぶらといろんなところでいろんなものを見てみたくなる

夕焼けと一緒に家に帰って、ゆっくりとした夜を過ごしたくなる

休みの日じゃないとできないのが難点

ブルージーな物事に惹かれるのは自分に優しくしたいからだ

夢を夢で終わらせて、今あるいい加減な現状だけで満足しようとして、

それでいて豊かな感情生活を送りたいなんて思う、進歩のない怠けの引力だ

内に逃げるな、外にも逃げるな

他人を見つめろ、自分を見つめろ

小さなことを、ただただコツコツと山にして行け

山が大きくなって、やがて崩れて谷や川ができるまで

にっちもさっちもいかない日々では何もうまくいく気がしなくて、

その自信のなさはまた何もかもを遠ざけて

生まれてこの方スマートだったことなんて一度もない

浅知恵ばかりたっぷりで、能力はなくて一切皆苦で

この頃本当にゲームを楽しめない。

他にやることがあるのにゲームをする後ろめたさっていうのもあるけど、そもそもなんかめんどくさい。

新しいことに手を出すのもひどく億劫。

なんかくたびれたおじいちゃんみたいだな。　疲れやすくて、新しいことは億劫で。

ちゃんと生活できる基盤がやっと一応すべてそろったー

今まで遅れてきた分、ペースあげないと。

強がったり、着飾ったりするのをやめたら私は生きていられなくなってしまうわきっと

焼肉定食のテーブルの上では

やっちまったー

まあいいか！

いやよくないよくない

物は壊すとものすごい罪悪感に苛まれるから嫌いだ。

イライラして当たるから壊れるのに、壊れたらもうイライラして発狂したくなる。

どんなに安いペンだろうが、ちょっと机についた傷だろうが、なんだろうが。

世界は僕にいやがらせをする

ふと少しの間だけ世間の流れから取り残されてみると、意外な心地よさに気が付く。

人のいない閑散としたいつもの見慣れた場所、梅雨の空に開けた青空と入道雲、穏やかな風。

どれも私に優しくしてくれるようだった。

明日からはまた頑張らないといけない。

けど、たまに休もう。　仕事も何もかも投げ出せる日を作ろう。

また出会おう。

よくまみれ

忙しいのが嫌なんじゃなくて、

いやもちろんそれは嫌なんだけど、

忙しくて失敗して落ち込んでるときに、救ってくれる人がいないのが

発展と退廃の美しさと、静止している美しさは別次元のものだ

黙っていても美しいものと、身を削らねば美しくないものとの間には天と地ほどの差があるんだ

流れ星だって、落ちているからきれいなんだ

落ちなければ、ただのくずの塊なんだ

ねえ、なんで直前になってそういうこというの？

どうして時間や手間のかかることを数日前になって突然言うの？

「どうしても無理な人は言ってくださいね」って、何。　できなかったら悪いのは私で、あなたはミスを救ってくれる優しい人？

ねえ？

どうしてこう最悪の事態は重なるんだ

目前の課題が山積みの時に限って

どうでもいいことに対する好奇心が高まります

ぐーたらしてると、立つのだるい

立っても、歩くのだるい

やっと歩いても、走るのはかなりだるい

そのだるさを乗り越えて走り出したって、すぐ辛くなって止まって、あーあ疲れた、と地べたに座りぐーたら元通り

けど、一度たったら座るのってなんかめんどくさい

歩き出したら、立ち止まるのにパワーがいる

歩いている限り生きていられる。　歩いている内だけは、罪悪感も疲労感もちょうどよくほどほど

だから、だらだらと歩いて行く

何がめんどくさいのかがわからない。

マウスを一度クリックして、たった数文字のキー入力をして、検索。

おそらく一番上に出てくる情報を開いて、読んで、終わり。

それで終わり。

たったそれだけのことに、どうしてこんなにもけだるさが伴うのか。

非常に強く意識しないと行動に移すのを阻害されるのか。

わからない。

この世で一番すごい人は

落ち込んでる人を何気ない言葉で立ち直らせれる人

この世で一番ダメな人は

落ち込んでない人を何気ない言葉で落ち込ませる人

僕はどちらかというと後者だから、できるだけ内容のあることをしゃべらないようにするのです

家に帰っても鞄を下したくない夜は、外でも歩けば収まるのだろうか

それとも、一人の家にいたくないだけだろうか