迷惑だ、怠けてないでちゃんとしろ、と人に思われていると感じるから

ちゃんとしようとする。

でも今までできなかったことが突然できるような人間はいないし

そもそもそんな人間ならそんな状態に陥らない。　なぜでしょうね。

周囲に求められていることが出来なくて、

でも当然誰も助けてくれやしません。　その気持ちを外に出せないから誰も気が付けない。

だからもういっそ消えてしまいたいと思う。　人とのかかわり自体が億劫になる。

そんなどうしようもなくなった時の、一番簡単な逃げ道がいわゆる自殺願望。

だって、人に話す勇気も、医者に行く勇気も何もいらない。

その「要らない人間」だけあれば、自分さえあればいい。

そんな気持ちから出てくるのが「死にたい」だとか「生まれてきたくなかった」とか

聞かされる普通の人からしたら面倒な言葉なんだとだと思います。

いっそ人類みんな鬱を経験すれば、すれ違いもなくなるのに。

でも絶対にありえない。

人は、追い込んだ者が勝ちですもの。

ねえ。

冬になると

恋しくなる。

のは人の本能でしょうか。

あと、ついでに布団も恋しい。

どうしても、じっとしていられない。

何か特別なことがあるわけじゃなく、

とにかくいつでもうろうろしたり、立ったり座ったり、歩きまわったり、貧乏ゆすりしたり、

体のどこかを動かさずにはいられない。

親にもよく注意されることだけど

どんなに注意されたって気が付いたらしていることだから直せない。(癖も直すじゃなくて治すかな？)

不思議とじっと本を読むことなら何時間もできるけど、それ以外のことで数十分もじっとしてられたことがないと思う。

そのせいかなにをしてても身が入らない。

時間がなくても家の中や部屋をあちこち歩き回ったりして、さらに時間をなくしてしまう。

あーあ嫌だ嫌だ。

で

やることをやるとか、やらないとか、

そんなことが許されないのが、何よりも耐え難い。

でも、気分次第で社会的責任を投げ出せるような社会は

想像するのも堪えがたい無秩序になるかもしれない。

人間は、「仕方なく」やらなければいけないことがとても多い。　とても多い。

もしかしたら、「人間は」、ではなく「生き物は」なのかもしれないけど。

案外、やらなければいけないいのに他のことをしたくなるのが人間の欲望なら、

また義務を消化して自由になりたいと思うのも人の欲だと思う。

そのうち人は

「仕方なく」生きるようになってしまうかもしれないなと、

それが大して恐ろしくないなと

そんな風に思ってしまうのは

やっぱり僕が時々仕方なく生きているからなのでしょうか。

仕方がない。

布団にもぐって

本を読むことが

癖になりそうです。

腰への負担が

すこし気がかりですが。

誰しもが初めは何の罪も背負わず

だれもが同じ世界を見つめながら生まれてくるというのなら

それは悲しいことだ。

生まれた瞬間見た世界は

ただの甘い幻想だったのだと大きくなって理解してしまうから。

でも幸いか、人は生まれた瞬間を常日頃覚えていれるほどの頭をまだ持っていない。

それ故に、育った環境こそがそのものの正義で、そして常識になる。

きっと。

でも、時々思うのは

世界は人類、その他の生き物の意識すべてに同じ世界を等しく投影するのだろうか。

また、与えられた情報を変換し理解する動物のほうは、皆が同じプロトコルで受け取っているのだろうか。

でも、そんなことは考える必要なんてない。　いつも僕はそうして迷いを断ち切る。

僕たちは世界に生きるのではなく、社会に生きているのだから

その社会の下にある世界の姿なんて、大して気にする必要もない。

兎がどんな生態の動物なのかを知らなくても

ノミはその毛に埋もれて生きていけるから、

私たちもそうやって毛皮にもぐって暮らせばいいのさ。

それこそが、未来永劫普遍の幸せ、幸福。

”配られたカードで勝負するしかないのさ”

遅れたマンマシンインタフェースだなーって最近つくづく思う。

キーボードも考えてみればそうかもしれない。

個人的な問題だけど、

いつもいい加減な姿勢でキーボードを打つから、キーボードとディスプレイの位置が

正面にならず、その結果マウスが手を伸ばして届くか届かないかの位置に押しのけられてしまう。

そうなると、マウスを動かすのがすっごいめんどい。

嫌になるほどに。

考えるだけでポンタが動くとか

空中で指を動かすだけで動くとか

そんなのが、あったらいいのに。

ちなみにあの頭につけるやつはめんどくさいのと

でこにつけるのがいやだから×

ひとつの知的生命体には

この宇宙は広すぎる

ふたつの知的生命体には

この宇宙は狭すぎる

一つになればいいじゃないか。

一つになれればいいだろうに

それはたぶん夢物語。

わかんない。

何が正しいことで、何かが間違っていることで、本当の多数派に皆が追従するべきなのかもわからない。

なんでもそうだ。

たとえば、規模の大きすぎる善悪の判断なんてどうやってすればいい？

本当に一部の人たちが判断したことから始まって

一部のコミュニティではどんどん意見が二極化していく。

その誇張化した二つの意見を初めて見た人間が最初の人たちほどの正しい判断ができるものか。

だけど実際には、世の中で自分にかかわりのある対立について一つ一つ知らべて

そしてそれらすべてに自分で考えた結果の判断が出せるほど人間は進化していない。

だから、そのほとんどは他人に流されるか

世間あるいは社会で一般とされる考えに教化されるにまかせるか、

そうでなければそもそもかかわりを持たないかのどれかだ。

現代日本の選挙みたいにね。

そうさかかわりを持たなければ楽だもの。

どうして人って嘘をつくんでしょうね。

なんで人間は騙しあって壊しあうんでしょうね。

きっと人がただ排他的な欲望と向上心とをうまく切り分けられなかったからだと思います。

俺には日本語というものは

いささか高等すぎるものらしい。

言葉をうまく選べるようになれれば

もっと言葉の表現力が増えれば

でもそれは感性だ。

不思議な夢を見た。

途中で二度も起きたのに

寝るたびにその夢の続きから始まる。

よくそうなるって言ってる人がいたけど

自分で体験してみてから本当にあるんだって信じれた。

でも内容が奇妙に恐ろしくて

でも夢の始まりは本当に夢のようなことだから

なんだか、怖い。

車に乗っているとすぐに感じてしまう頭のけだるさや吐き気は、

それこそが車酔いというやつなのか

それとも狭い空間に埃っぽいシートにたくさんの機械・機器類が詰め込まれていることに対しての拒絶反応なのか

いまだにわからない。

広い所は不安になる。

狭い所は気分が悪くなる。

結局どっちがいいんだ。

声はもう、届かない。

だから僕もまた

届かないと

だったら

手を、離させてくださいな。

薄情者

裏切り者

浮気者

幸せ者

すべて投げつける前に忘れてしまったのでした。

書き残しておきたいことは、いくらでもあるのに

それをあらわすだけの語彙も時間も持っていない。

けれども吐き出さずに残したものも、

いずれは(それは結構すぐ)意識のどこかに消えてしまう。

きっとフレームの外に外されるんだ。

かめのように、のろくなってしまわないように。

まあ、それは冗談でも

歌を歌うのが好きな時と

絵を描くのが好きな時と

本を読むのが好きな時と

思い描くのが好きな時と

言葉を使うのが好きな時と

やっぱり意識の変化があるんだなあって思った。

音を聞く意識がいたとしたら、

言葉の思いを聞く意識もいるんだなあって。

ふと疑問。

人間の意識は確かにこの体の中にいるんだろうけど、

でもだとして今見てる景色は一体どこにあるの？

網膜に映された影が神経を伝わって、

何で頭(神経細胞の塊？)の中でその景色と、

それを見ている意識というものがあるの？

ていうか意識って何？

なんで神経細胞のつながりのなかにそんなものが発生するの？

意識ってどこにあるの？

なんだなになぜあがりあかすさささがかか

意識すればするほど背筋に寒気がして

頭がこんがらがって

自分が気持ち悪くなって

なになに意識って。

気持ち悪い気持ち悪い頭痛い

まったく　です。

メーカーPC　or　BTOショップ製のほうがよっぽどオサレでセクシィー。

ある意味、なぜあんなにも見栄えの悪いデカブツしかないのかが不思議。

と連発するようになったのは

どうやら風邪をひいたせい。

頭も喉も痛くないが

鼻水が、無視できない。

最近しねばいいのにとぼそっと呟くことが多くなってしまった。

無視できない。

やることなすことなにも考えなくなってきた。

無視できない。

課題はいつも山積みだけど

私の頭はシングルコア。

そしてすぐに省電力機能が働く

省エネな頭。

わたくし

人生もスリープ中。

だれか電源ボタンを押してね

悲観的な人のブログを読むと、なんだかすごく疲れるのよね。

これはなぜでしょう。

自分が疲れているからなのか

書いている本人が疲れているからなのか

それとも疲れているのがあなたと俺と両方だから？

　*

みんなそろって

おんなじ機械のなか

ナイス、ナイス、ヴェリ・ナイス

ナイス、ナイス、ヴェリ・ナイス

ナイス、ナイス、ヴェリ・ナイス

こんなに違う人たちが

みんなおんなじ仕掛けのなか

人に言わせれば、私めは「頭よくて良いよねお前」っていいたくなる人間らしいです。

人間失格の模範をしているような人間なのに。

受験に落ちてしまうような馬鹿なのに。

親不孝友達不孝しかできないばかたれなのに。

だから、それでもないのか

そんな風に言ってくれる人に対して、冷たい態度をとるようになってしまった。

あなたは俺をちらっと見て表面だけ知って、それで本当に僕と友達になりたいのねって。

そうして、知らなかった一面を見たときには「お前なんか変だぞ」って謙遜するのですね。

でもそんなのいやだから、僕は仮面をかぶったまま一生生きることになりそうです。

もう慣れっこですもの。　いい人のふりをするのは。

本当は、根暗で奇妙で狂った

そんな人間ですのに。

帰ってきて。

お願い。

最近気が付いたら口あけてる。

ブログ読みながら口あけてる

ウィンドウショッピングしながら口あけてる

ニュースサイト眺めながら口あけてる

本を読みながら口あけてる

キーを叩いてたら口あいてた

いまとじた。

もしさっきまでの顔を見たら

きっと、まぬけに見えるだろう。

ばかばか

女性がやっていたらまだ見れるだろうけど

男の俺がやると、ただ馬鹿みたい。

嫌な癖。