冷蔵庫に鎮座する、

賞味期限昨日付けの卵10個入りパック×3

最低ではない

最低ではない、

が

やっぱりこの家族には何か決定的にかけている

力の限り考えたい。

そんで、結果が出たら一日でも一週間でもぼーっとして良いから。

もっと有効に使える、考える力を付けたい。

考えるのがめんどくさいからいいや、って投げることが多くなってきたのは年のせい？

いつも親しくしてもらってる人から

俺と、もう一人仲良くしてる人宛に

「おつかれさまでした」

というメールが来た。

心当りが無かったから

「宛先はよく確認しましょうね」

と送った。

気が付きたくないこと、知らない方がいいことに限って向こうからやって来る。

他人が考える俺と、自分で考えてる俺と、

全く同じだなんて全くない

畜生

あえないから寂しいんじゃねーんだよ

あえるから寂しーんだよ

不可能にいつまでも期待するような、さすがにそこまで往生際は悪くない。

可能か、ではなく　不可能か、と聞いてしまうから僕は首を横に振る。

mother

mを取ると

other、他人です

　*　　*

たぶん、人や動物を可愛がって依存してしまうのは

何か昔のことを引きずってるからだと思いました。

もう嫌だ、この家

もうやだ…

今日も僕はＳＯＳ発信中

でも、現実では誰もアンテナ立ててくれない

立てても雑音ばっかりだもん

折角の平日休みが台無し

あいつに泣きつきたい

どうしてこんなに謝れないんだろうね

目をしっかり見て一言謝るだけなのに。

大きくなるまえにもっと謝る練習をしとけばよかった今更すぎて、誰も笑わない

今日はとてもつかれました

だからとても感情的なみたいです

感情的になるから、つかれるのにね

ばかだね

あれ、躁鬱ある俺の人生ってもしかして最高じゃなかろうか

鬱であればあるほど躁が楽しくて、美しいものみたいで、

気分の大きな動きが感動なら、毎日感動してばっかりじゃないか

**

自分の周りの人間関係がとても面白くなってきました。

自分もある意味一枚かんでいるのですが、一歩引いた場所でほぼ観客として傍観できる位置なので

当人たちには大変失礼だと思いつつ、しばらく楽しめそうだなあと思ったり。

一番ノッポになれるのは誰なんだろう。

いつだってあいつの行動は予想の範囲に収まってくれなくて、

ただの気分屋なのか、それとも切れ者なのか、秘めていることがあるのか無いのか

かわいいから許す、とは言えない

かわいいからこそ、複雑な悩みの種でしかない。

人間関係がすべて「好き」「普通」「嫌い」のバロメーターで目視できたら何も問題は無かったのに

どうしてこうも、外は悲しい

ドンッ、ドンッ、と足音がするたびどこかで扉がキキッ、キキッ、と悲鳴を上げる

ちゃんと封印をしとかなかったのは、何か未練や恐怖があったから

でも、そのせいでいまだに忘れられずに、音がするたび意識する

休みの午後は、どうもつらい

正しく在ることは、

強く居るということ？

やっぱり、人とうまくやっていける気がしない。

だって僕は人のエゴまで背負ってられないもん。

自分のエゴで僕の背中はいっぱいなんです。

手荷物ぐらいが、私の精一杯の相手への誠意。

だから、背中を押さないで。　目には見えないけど、背中にはいっぱい重たいものが乗ってるんです。

気持ちだけで、良いんです。謙虚なんじゃなくて、自己中だからこんな事言うんです。

どうしてこう忙しさの追い込み時期になってから「予定空いてる？」なんて聞いてくるんだ…？

よく知っている人なら、今丁度忙しい時期なのはわかってるはずなのに。

相手も、なかなか食い下がってくれない。

わかる。　気持ちはわかる。　でも、俺だって譲れないときだってあるんだ。　相手があんたらでも、誰でも。

断られる方はもちろん、

でも断るほうだって結構つらいんだから、よしてくれ。

付き合いが悪いなんて、思われたくないけど、いつでも付き合いが良いと、思われたくも無い。

なつかしいねえ

なにもかも

カーテンを開くと

窓を開けて朝気を吸うと

その日は幸せになれる

ナイスじゃん。

たまにはいい人になりたい。

でもその前に信頼して頼ってもらわないとね。

たのしくなってきた

夜のテンションこわいコワイ

僕にだって理由ぐらいあるはず。

夜に考え事なんてしてられない

悲観的にしか考えられない

思いをつれつれと綴ってなんていられない

綴る思いも綴れる思いもありゃしない

じゃあ俺は夜なにすりゃいいのよ

人が好きなのに

他人が怖くて仕方がない