もうかれこれ10年ぐらいは経つのだが、いまだに昔飼っていたペットのことを一人の時間にふと思い出す。

一度思い出して心の隙間に気がついてしまったら、もうだめで、しばらくそのままに任せて感傷にふける。

手触り、肌触り、におい、重さ、暖かさ、なんとなく今でも思い出せる気がする。

学校に通っていたあの当時、家に帰った私を迎えたのはその彼が死んだという親の言葉だった。

いつのまにとか、どこでとか、親にしつこくせがむ、そういうのは無かったように思う。

かわいげが無いと思うが、ペットが死んだのは私にとって全く初めてではなく、

彼のその前、更にその前の世代の死を以って童心ながら別れの必然とその処理の仕方を体得していたようであった。

この頃姿を消すことが多いなあと感じていたから、どことなく予感をしていたのもあったろう。

何気ない日々の一部に何気ない出来事として受け入れられて、何気ない私は何気なく生きてきた。

だけど、すごく今更なんだけど、最近思う。

どんなに何気なくしたって、気にしない振りしたって、どこかで心残りがあったんだ。

どことも知れない喪失感も、寂しさも、いろいろ原因はあるけれど、確実にその一端を彼が担ってた。

頬につけられた引っかき傷を、今もたまに指でなぞってしまう。

なぜか再生力の高い子供の頃の傷なのに、その傷だけはいままで残ってしまった。

もうその傷、一生ものね。　母親が笑って言う。　私も笑って冗談で答える。

本当にあいつは、余計なものしか残していかなかったね。

ねこが死ぬと、人の心にねこ型の穴を開けるという。　その穴は、またねこを飼うことでしか埋められないという。

あれはコピペでもなく、改変でもなく、ただただそのとおりだと思う。

今日も寝よう、明日が眠いから。

よさそうなページだな、後で見よう(読もう)→忘れるor一度閉じたらなかなかまた開くのが億劫

なんか、最近いつも疲れてる気がする。　睡眠時間は長いぐらいなんだけど。

ことあるごとにため息とよっこいしょが口から漏れる。

いつだって眠いし。

意味がわからない。

世界が色々美しいよ

人生に意味を求めるのはとてもつらいことよ

すぐ人をかわいいっていうの、辞めたほうがいいと思う

久しぶりに怖い夢を見た

知ってるような、知らないような人たちと旅館かホテル、とにかく宿泊施設のあるところで繰り広げられる心霊パニック

パニックといっても、何をされたわけでもなく、

幽霊が出ただけでその場にいる人が慌てふためき逃げ回ったり部屋に閉じこもったりするだけだ。

最初、何度か一人で幽霊を見たにもかかわらずなぜか私は落ち着いていたけれど、

食事の席で隣に座っていた女性(知り合いな気もするけど顔は知らない)が幽霊を見つけて

やたら騒ぎ立ててパニくるものだから、みんな血相を変えて逃げ出した。　

それを見て、なぜか私もそのときになって怖くなってみんなと一緒に逃げ回って、部屋に篭って、震えていた。

集団ヒステリーって怖いと思った。

昼間で寝てるから変な夢を見たんだな。

夢はなぜか二回繰り返されて、二回目は食事のシーンからだった。

一回目のことを覚えていたのか覚えていなかったかは定かではないが、

二回目の私はその部屋から逃げずに幽霊に対抗していた（ただ向かい合ってたっていただけだが）

なぜか隣には坊さん衣装の見知らぬ人(Tさんとしよう)も残って、なにやら幽霊に向かって手と口を動かしていた。

それからはよく覚えていない。

私が悪い、いや俺が悪かった

思いつめるなって言われても無理な話だけどね

そうしないと調子乗っちゃうから

目に見えないいろんな人に謝りたい

ある人の言葉には、確かに影響を受けている

のだけど、それがどのぐらい今の俺にとって痛手なのかなぜかはかれない

平気なはずは無いんだけど、なぜか全然気にならないのよ

なんだ、こんなのは初めてだよ

寝よう

他人基準の優しさを理解できれば、少しは幸せになれるのかな

たまにだけど、傍に人がいることにひどくイラつくことがある

理不尽な衝動とわかっているから、イライラの向かう先が無いのだが

最近おかしいな、ちょっと。

リラックスリラックス

SNSというか、閉鎖的なコミュニティで法に触れる行為を堂々と公表されると対応に困る

軽いことではあるし、人に迷惑をかける類のことじゃないし、

まあそのぐらいは若気の至りだって世間からも見逃される程度、というか環境によっては誰もが通る道な気もするけど

なんだかなあ

わざわざ書き残すってことは反応してほしいのかなと思うと気が重い

現場にいる者だけでそういう思い出というか、秘め事は共有してほしい

どんなに閉鎖的で、どれほど身内だけを集めたコミュニティでも、ネットとリアルの境はあると思う

ましてや、ＳＮＳだなんてリアルとネットが混在する環境じゃ、尚更

昔から頭が固いとはよく言われます

意味も無く、人がしゃべってる事にすごくイライラする。

適当な反応しか返してないのにずーっとしゃべってるのにいらいらする。

なぜだか自分が悪いって思えない。

まっとうに考えれば私が悪い気がするんだけど、なぜか私は悪くない気がする。

毎日追い詰められている気もする。

どんなに休んだって、気持ちまでは休ませれないよ

上手に眠れない日は多分ちょっとナーバスに悩んでる

なんかもうすごくどうもでいいぐらいつかれたようなきがするけどそうでもない

どうしようもないぐらいにどうでもいい

こういうの苦手

あんたは本当に正義か？

私にとっても、誰にとっても正義か？

悪じゃなければ、気にすることは無いと思う

他人と話す機会がなくなると、どんどん無口になっちゃうね

何がしたくて、何がしたくないのか

何が好きで、何が嫌いなのか

そんなこともわからずに再スタート、だなんて片腹痛いわ

馬鹿じゃありません？

俺はどんだけ時間を無駄に過ごせば気が済むの

マジ低脳

＝進研ゼミの広告がいつの間にか届かなくなったことに気がついたとき