ふらふら

ついぼーっとして今何を見ているのか分からなくなる

何を考えてるのか分からなくなる

何故そうなったのか思い出して嫌になる

僕はあなたがたの事を愛しています

それだけのこと、たったそれだけのことなのに

疲れなのか、あせりなのか、混乱なのか、諦めなのか、

とにかく今の私には、何かをぶつけるだけの気力もないわけです

よくよく考えれば、わかることなんだよね。

今はどう考えてもおかしかったし、どこと無く重要なネジか何かが狂っている気はしてたんだ。

でも、そうと気が付いてしまってはもう逃げられない。

ホラ、ツカマエタ。

ただ風邪気味なだけです本当にありがとうございました。

本当、ないわー…

体も大丈夫だし気持ちもキープできてるし頑張れる筈なんだけど、

実際かなり俺としてはがんばってるんだけど、

でも、なんだろう。　すごく空っぽ。

でももう止まれないよ。　

時々立ち止まって荷物の整理をするのを一度やめてしまったら、もう重さも知らんぷり。

一度止まってしまえば、嫌でも思い出す重荷に押しつぶされて、立ち上がるのが恐ろしくしんどくなる。

これはとっても大きな賭けだ。　怖い賭けだ。

今までは、負けないために勝ちを捨ててきた。　でも勝たなきゃ負けな時が、どうしてもあるらしいから。

今日のご飯はラピュタ飯

幸せなはずがない今が、だんだん幸せなように感じてきた

苦境に立てばたつほど燃えてきてるような気がした

きっと今の境遇が、毎日が、どんなに過酷でも嫌いじゃないからだ

という、疲れきったが故に感じる作用。　

防衛本能だろうか。　それともほんとにすきなんだろうか。

それはともかく、ナルシストだから僕は幸せなんだと思った。

食べるときくっちゃくっちゃうるさい

人前なのに何食わぬ顔で、平気で屁をする

あいつしねばいいのに

特にクチャラーはほんとにお帰りください

多分ね、元々幸せなんて無くても人は生きていけるんだよ。

正電荷になるか、負電荷になるかだよ。

引っ付いたら、互いに奪い合って平衡するんだよ。　隣の芝は青いんだね。

だからみんな、しあわせだねえ。

長いとこ少し接触不良のあった端子が少しまたいかれた

差し込みきるとだめで、ほんの少し浮かせて半さしだと正常に…

ああいう偏屈で金に汚いやつには絶対にならないし近づかないでおこう

と、心の中では他人にいつも格付けと誹謗中傷を行っている

偏屈で人に汚いにんげんです。

今度はクラシックな曲にはまりそう

すばらしい人物が競合するほど近くにいると、無意識のうちに反感を持つ

遠くにいると好感を持つ

生存本能か、やだな。

性格が悪いだけか、もっとやだな。

みんな場面に合わせて自分を演じるのだから、

僕たちみんな演技派俳優

泣いたり、笑ったり、愛したり、憎んだりして

昼寝はやっぱり必要だわ

誰かに訴えたい、訴えたくない

投げ出したい、投げたくない

出会いたい、会いたくない

話をしたい、話したくない

触れたい、触れたくない

伝えたい、伝えたくない

いきたい、いきたくない

しにたい、しにたくない

何事も両極端なのはいけないって昔の人はおっしゃった。

なるほど、確かにそうらしい。

何時に無く、と申しましたがそれは嘘です

私は確かに良く似た体験を昔しているのです。

休暇は今日で終わりにしよう

休んだって変わらないなら、ぶっ倒れるまでやってみるしかもう思いつかないし

しかし同時に

そりゃあもう酒に金に欲に溺れたくもなるよね

今は人が何時に無く憎い、幸せな彼も彼女も嫉ましい

がんばる気力が無限に沸き、だらける惰力がそれを無限に吸い込んでいく

意味ないよ、それ。　ただただだるく。

最近考えがころころ変わって安定しないな

もうやになっちゃうね！　ハハッ！

明日のことはわからない

どうして毎日はこんなにも早いのに、僕はこんなにも小さいままなんだろうね

不思議だよ

夕日の影に、あんたはいったい何を思うのか

僕は何を思うのか

いい加減にしろ、とも言いたくなるのも当然だ。

あんまりノロノロしているんだもの。　もっと素早く生きたかったよ。