微妙に人の責任に出来る環境だからだめなんだよ

全部自分の責任だって、そういいきれる環境が欲しかったんだよ

ねえ

頭が物凄くシャンプーくさい

なにこれ、きっついわー

ちゃんと、ていうか結構気にしてるからお湯でかなり流したよ？

ないわー

きっとこれは罰なんだ

あの人とは生きている世界が違うのに、近付き過ぎてしまった罰があったように

またもう一度だけでも、大切にされたいと思った罰なんだ

罰なんだ、罰なんだ

僕には何の権利も無いのに、優しさを求めたから、だからその分優しさを持っていってしまったんだ

ごめんなさい

ごめんなさい

ああ、でも人を喜ばせるのに道具はいらんよな

ごまかすのとか、我慢するせいで他のことに支障をきたすから、自分の中だけでは認めよう

好きなんだ、大好きなんだって

また優しすぎていやになる夢を見た

自分の思い通りに勝手に作った人の気持ちなんて要らない

そんなことしてまで、あの人に良い事言って欲しくない

やっぱしね

海の青さと空の青さが違うように

朝日のまぶしさと夕日のまぶしさが違うように

空気の冷たさと水の冷たさが違うように

火のぬくもりと人のぬくもりが違うように

それでも、ただ悔やんでばっかりで何もしないなんて私は許しませんから！

知らない学校のプールが見える道を抜け、小さなお地蔵さんを通り過ぎて、車が止まる

車止めがあるから、車じゃ入れなかったんだ

降りれば目の前には綺麗に赤や黄色に染まったちょっときつめな坂道

そう、両脇を木に囲まれていたから、秋や冬は綺麗だったんだろう

その坂を越えて、すると直ぐに下りになって、その先には…

その先には、何があっただろうか

何か良い場所だったような気がするのに、モヤモヤとしか思い出せない

それならば実際に行ければ良いのに、着く直前の景色は覚えていても、その前までの記憶が全然無い

行きたいのに行けないから余計に気になる、思い出したくなる

何があったのか、どこにあったのか…

身勝手な世間で人を量らないで

大人の勝手な自己投影の先に、何があるのか

出会ってよかったのか、出会わない方が良かったのか

世間と個人が断絶した世の中で、新しいつながりは作れるのか

大人でも子供でもない、何にもなれなかったモラトリアム人間とは一体

愛情とは、友情とは

うん、少し歩かせてみよう

本当は応援されたいだけ

褒められたいだけ

認めて欲しいだけ

許して欲しいだけ

優しくして欲しいだけ

もう既に、だけではなくなった自分へ

違うな、そう全然違う

「そんなのいやだ」じゃないよ、「そんなの許さない」だ

だめだよなあ…こんな事は…

何尻尾振って喜んでるのよ俺

でもそんなことしたって、結局集まったのは、自分によく似た、嫌いなタイプの人間ばかりで、

微塵の意味も無い馴れ合いとか、痛くも無い傷のなめ合いとか、

そしてその一部の癖して自分は違うって思い込みたい自分が見えるばかりで

類だけど、ともにはなれないよ

私が一番嫌いなのは私で、一番好きなのは私

例外は一人で十分、それ以上なんてもううんざり

やっぱいきろ

「ほら、人の寿命って一昔前と比べたらすっごい伸びてるでしょ？　だからさ、きっとその分成長も遅くなってるの。

　多分人間の限界はある程度最初から決まっててさ、実はほとんどの人はそれ以上は全然伸びないんだよ。

　だから人生ながーくうすーくなってるの。　ああー残念だなーがんばればその分結果が返ってくればなー」

いや、この長さの良い訳をその場で考えながら喋って最後まで詰まらずちゃんと言い切れれば苦労しないんですけど

ちょっとしたスキンシップ

わざとなのか、それとも偶然なのか微妙な引っ付き具合

体ごと倒れこんできたり、体で押してきたり、座り込んできたり

それをちょっと不服な顔して押し返す振りして、支えてやったり

お互い、ただの他人よりは近くて、けどそれ以上の関係とは全然遠い、

そんな状態を楽しんでいたと思う

というか、お互いの環境を考えればそれ以上はあり得なかったし、必要なかったし

そんなのも、もう昔の話

過去の思い出に浸ってばかりで、全くの一歩も踏み出せない毎日も、もうおしまい

思い出は、思い出

これからは、これから

本人が他人事みたいに言ってどうするの、なんて言われる。

仕方ないじゃん。

自分も他人だし、というか、割とどうだって良いと思ってる自分も居るし。

どうでもいい、そう、どうでもいい。

絶対に後で後悔するし、過去の自分を恨むだろうけど

そんな先の自分なんて知らない、どうせ俺じゃないし…